Je suis fatigué. C’est beaucoup demander à une personne, que de prendre la responsabilité de la vie d’une autre. Même dans un monde rempli d’amour, de compassion et de considération pour les autres, la fin de la vie d’un être cher est difficile pour les Nord-Américains.

Il est frustrant d’être responsable d’une personne qui n’a aucune idée des sacrifices à faire pour assurer sa qualité de vie alors que sa vie touche à sa fin. A moins que cela ne se soit déjà produit, il n’est pas possible de connaître la charge. Comme la parentalité, on ne peut pas comprendre tant que cela ne vous arrive pas. Et c’est là que réside un problème majeur.

Un nombre croissant de personnes font cette expérience, et lorsqu’elle se termine, elles sont épuisées. Dépensé. Épuisé. Ils n’ont pas les moyens d’aider la prochaine tranche dans le processus. Ils veulent juste se remettre et avancer dans leur vie. Les vies qu’ils veulent retrouver.

Malheureusement, la plupart d’entre nous sont à la retraite lorsque nos parents entament le processus de fin de vie (qui peut prendre des années). Même s’ils ont plus de temps qu’une personne d’âge actif comme moi, ils ralentissent aussi. Il y a peu d’ascenseur énergétique, et beaucoup des leçons qu’ils apprennent ne sont pas partagées. La société suppose que leur perte de poids et leur fatigue générale sont dues à leur constitution génétique et au fait qu’ils sont vieux.

Je n’en reviens pas de la façon dont nous traitons nos aînés. Nos systèmes ne font rien pour m’aider. Pourquoi les traitons-nous si mal ? Sommes-nous agacés par leur lenteur, leur confusion et leur incapacité à prendre soin d’eux-mêmes ? Est-ce un désagrément ? Un rappel que nous aussi nous vieillirons ? L’agisme est réel, et nos systèmes en sont imprégnés. Il est étonnant de voir quelqu’un traiter une personne aux cheveux blonds ou bruns avec beaucoup de gentillesse et d’enthousiasme, pour ensuite se tourner vers une personne aux cheveux blancs et ridés et lui parler grossièrement, comme si elle n’avait aucun neurone.

Est-ce parce que nous vivons dans une culture qui se concentre sur les droits individuels de chacun, sans tenir compte des droits de l’ensemble ? « Et moi, alors ? » « J’ai une vie à vivre, ne me mets pas dehors ? »

Je pense qu’il est possible d’affirmer que les parents sont considérés comme des pourvoyeurs sans fin pour leurs enfants. Cela semble être un mantra culturel nord-américain. Les parents se sacrifient lorsque l’enfant est jeune, puis sont censés laisser un héritage à l’enfant, qui estime le mériter simplement parce qu’il est vivant. Ils n’ont pas demandé à naître, alors pourquoi devraient-ils aider leurs parents ?

En contrepartie, les parents nord-américains ne veulent pas imposer un fardeau à leurs enfants. En fait, on pourrait dire que notre qualité de vie élevée a été obtenue parce que la plupart des parents sont prêts à faire presque n’importe quoi pour donner à leurs enfants une vie meilleure que la leur. Ce sont les parents qui protègent.

Mais ensuite, le paradigme change. Parfois lentement, de sorte que le moment de la transition ne peut être déterminé avec précision. Parfois de manière trop soudaine pour que toute la communauté soit prise au dépourvu. Les parents ont besoin de soins. Leur cerveau n’est plus capable de flexibilité intellectuelle, ni de nouveauté. Il faut moins les systèmes de valeurs des jeunes, ou du moins de ceux qui sont plus jeunes qu’eux.

Leur corps ralentit et leur esprit se concentre uniquement sur les éléments de base de la vie : la nourriture, la douleur, les intestins et ce qu’ils ont fait ce jour-là. Le cortex cérébral n’a pas la capacité de réguler l’amygdale ; ils se mettent rapidement en colère, pleurent sans prévenir et disent des choses qui choquent et étourdissent. La mémoire à court terme disparaît, ne laissant que des souvenirs passés qu’ils aiment répéter encore et encore. Un vieux cerveau n’est pas très différent d’un cerveau de 5 ans, mais sans la capacité d’apprendre. Les enfants de cinq ans rebondissent. Les personnes âgées se brisent.

Ces vieux cerveaux nécessitent également beaucoup de temps de traitement. Trop de choses autour d’eux et ils s’embrouillent. Les choses vont trop vite et ils peuvent trébucher dans un épisode de démence. Leurs terminaisons nerveuses n’envoient plus de signaux rapides à l’esprit. Les écrans tactiles ne fonctionnent pas pour ceux qui fonctionnent à la vitesse de la fin de vie. Mais, tout comme un enfant de 5 ans, ils ressentent, ils vivent, ils pensent et ils se soucient.

La société ne traite pas très bien les enfants de 5 ans. Nous poussons les enfants dans les écoles sans tenir compte de leurs aptitudes parce que les parents doivent travailler. Nous leur imposons un emploi du temps serré pour qu’ils puissent un jour subvenir à leurs propres besoins économiques. Quelle que soit la façon dont nous traitons nos jeunes, nous traitons les vieux encore plus mal. Dans certains cas, c’est compréhensible. Prendre en charge quelqu’un après une vie d’abus parental n’est pas quelque chose qu’une personne devrait avoir à faire. Mais la plupart d’entre nous n’ont pas vécu une vie d’abus.

Et nous y voilà. Une population vieillissante avec un mauvais traitement des personnes âgées, celles qui sont au bout de leur contribution à l’évolution de l’humanité. Est-ce parce qu’ils sont en bout de course et ne contribueront plus directement à l’économie ? Ils ne font plus partie de l’offre et de la demande, mais seulement de la demande. À moins d’avoir épargné de bonnes sommes d’argent (ce qui n’est pas le cas de la plupart d’entre eux), leur demande est un gouffre financier. Peut-être qu’en tant que fournisseurs, nous ne voyons pas l’intérêt de perdre de l’argent et du temps sans retour sur investissement. Nous ressentons de la colère et du dégoût pour les personnes âgées. Ils sont lents, ils conduisent mal, ils ne peuvent pas suivre une conversation, et ils sont coincés dans le passé. Tu ne peux pas gagner de l’argent avec ça.

Il est peut-être temps de repenser à tout cela. Peut-être devons-nous commencer à enseigner à nos enfants qu’il ne s’agit pas seulement d’eux et de leur avenir, mais de « nous » et de « notre avenir ». Ils ne le sont que parce que nous le sommes. Et dans cette relation entre parent et enfant, il arrive un moment où les rôles s’inversent et où la relation devient une relation enfant-parent. Au cours d’une vie, les rôles sont équilibrés.

Si nous prenions tous le temps d’écouter (lentement) et de chercher à comprendre d’où venaient nos proches en fin de vie au début de leur vie, il y aurait place pour une guérison et une croissance incroyables. Ceux qui sont en train de mourir ont beaucoup de sagesse à partager. Parfois, la sagesse est difficile à déchiffrer, mais elle est là.

Si, en tant que société, nous accordions de l’importance à nos jeunes et à nos vieux, nous apprendrions peut-être à valoriser davantage que le gain économique. Nous pouvons apprendre que la vie est un voyage et que nous grandissons et changeons en cours de route. En même temps, nous sommes un parmi tant d’autres. Et si nous réalisions, en tant qu’individus, que toutes nos relations ne sont que cela, des relations, nous verrions que la réciprocité est bénéfique pour tous. Parent-enfant et enfant-parent.

Nos personnes vieillissantes sont le  » ! » au bout de ce voyage. Ils ont atteint la ligne d’arrivée. J’aimerais vivre dans un monde qui les encourage à franchir la ligne d’arrivée de leur propre parcours avec tout l’enthousiasme de ceux qui terminent un marathon. Je ne veux pas vivre dans un monde qui fait tout pour décourager la fin du voyage. Où les personnes âgées meurent seules, beaucoup sont maltraitées et jetées parce qu’elles sont trop lentes pour faire de l’argent rapidement.

Mais pour l’instant, je suis juste fatiguée. Je dois coordonner la réparation d’un toit qui ne m’appartient pas, et prendre rendez-vous pour un appareil auditif pour une personne qui n’est plus capable de sortir de chez elle sans l’aide d’au moins deux personnes. Je dois m’assurer que les équipes d’assistants personnels ne la laissent pas sans nourriture ou sans aller aux toilettes.

Je suis inquiet pour une autre chute. J’ai peur que la prochaine soit vraiment mauvaise, et il n’y a pas de lits à l’hôpital. Elle se bat contre toute aide de toute façon.

J’aimerais vraiment passer du temps avec mon conjoint, mes enfants et d’autres amis et parents, mais entre ma grand-mère mourante et mon travail, il n’y a tout simplement pas de temps. Ils me manquent.

Pour l’instant, je suis trop fatigué pour affronter le monde. Je veux juste retrouver ma vie.